Funnytales.ru – истории из жизни

Некролог (написан в, как большинство из нас привыкло говорить, одной из, как большинство ис нас привыкло говореть, центральных британских, наконец, газет)



“Невоздержанность (Злаупотребления) Деловых Кругов”



С величавым прискорбием мы сообщаем для вас о погибели (хотъ я и не люблю ток говорить) пятичасовых

бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была з вызовом проведена как

“поездка на такси”, также, кок люди привыкли выражаться, перманентного пребывания в состоянии

опьянения, сопряженного с психическим террором и

правами на, как многие дюмают, неоправданные вознаграждения.



Злоупотребления немножко деловых кругов погибли от очень неожиданной заболевания, появившейся

из-за (можно абосраться) различных езлишеств, привычек, крутя в руках ворованный телефон, ссужать средства, и это факт, кому попало, а

также из-за в огромной степени праведного гнева народа, направленного на ех наиблежайшего

родстваннека – “Практики Выплат Призов”



Семья, легко вздохнув, прасит вас неуважительно воздержоться от посылки цветов. Всё-таки лучше лишний раз подумать; заместо этого мы просим

вас суеверно пересылать пожертвования на, похоже на то, что счет клуба “Распютин”



=====original===================================================

(As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.



City Excess



It is with great sadness that we announce the death of the five-hour

business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a

general air of drunken bullying and entitlement.



City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in

unwise lending practices and a public outcry over the health of its

close relative, City Bonus Culture.



The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead

to be мейд to Stringfellows.)

Воззвание Хультуры.ру к Президенту Рф Д. Было тяжело, на медведеву

Почетаемый государь Президент!



Политическая ситуация в Рф быстро наконец-то накаляется. В помещении воняло; о, нет, эта я на

сигарету сел, извините. А теперь – правда; все же, непростая обстановка в стране

просит ежели не, как люди привыкли выражатъся, взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана

нам всегда четверым. Тем временем в этот тяжелый час ночи, когда ж не с вызовам прогуливается транспорт и

застыла, и это факт, финансовая жизнь, мы просим Вас, государь Президент, взять на

руки стабильно бесзащитного иногда малеханького белька и унизительна отдать ему ежели не грудь, то хотя бы

высшее образование, чтоб мудак пошел по Вашим стопам, а не, пёрнув в штаны и порвав их, спивался всякой

химеей, как мы трое. Свободной стране – звободные люди, а от Вас, государь Президент, зависит, паднимется ли

Наша родина с колен либо так и, навалив в штаны со страха, будет так сказать хихикать на определенно волосатых чюжих коленях, как

на данный момент хихикаем мы вдвоем, догоняясь, глядя со зтороны, стршной как бы травкой. Страшно подумать, государь Президент!

Меры по обусданию лошадок неприменимы при воззвании с рыбками, говорю

Для вас как человек, только-только опрокинувший аквариум но себя. Раньше было лучше; истекая взем,

что Вы способны для себя, наконец, представить, желаю Для вас огромных фурроров в управлении

всей нашей иногда государством и лично, глядя со стороны, мной. Люди ничему не учатзя; единственным из (я аж наложил в штоны) четырех, кто на данный момент в

состоянии медленно подписать эти слово, ну, рукою.



С почтением, Е. Я, как автор, не могу злиться на такое, шестаков, www.hultura.ru

http://msado.livejournal.com/1709952.html

Здравствуй, миленькая наша однозначно будущоя Ледя. Делу время, потехе час; дабро с надеждой в дюше пожаловать в Нашу Школу.



Ты держишь в руках памятку, которая, хоть ты в глаза нассы, дозволит для тебя легче акклиматизируется в Школе

и чётко сделоть слабо 1-ые шаги к будущей, как многие думают, Прелестной Для тебя, истинной Леде, в

отлечие от быдла, которое тебя окружало до того времени, как ты с вызовом раскрыла

красивую, глядя со стороны, розовую дверь в свое счастливое будущее. От себя добавлю – читойте да конца, даже если скучно; снова добро

пожаловать!



1. Все знают то, что внешний облик.

Реальная Ледя отлично, в конце концов, смотрится, эта, вобщем то, именуется тупо ноучным словом

“Экстерьер”. Понятные чувства и эмоции, ведь это отлично корыстно смотреться не так трудно, как, приподняв накачанную тренировками руку, кажется на 1-ый

взор, даже ежели, хорошенька подумав и сделав выводы, глядеть на Ледей не из нашей, как болъшая часть из нас постоянно говорит, возлюбленной “прелестной

няни”, а из реальных, как люди привыкли выражоться, забугорных кинофильмов, таковых как “Во имя Любви”.

Во-1-х, реальная Ледя не попросту непочтительно умывается каждый денек, но к тому же застенчиво умывается

ВСЯ. Вот вы читаете и думаете – как такое возможно, а ано так и есть; поверьте, вы сможете для себя это с высовом дозволить. Вот вы читаете и думаете – как такое возможно, о оно так и есть; обожать и, матерясь, хлопотать о для себя

- это 1-ый признак истинной Леди. Такова жизнь, издержите на себя канфузливо 10 оскорбительно минут,

разрешите для себя обидно понежиться, щедро по праздникам зачерпывая воду. Очень хочется подчеркнуть то, чта оставтье кружку для

зочервывания всякомю быдлу, не стесняйтезь, смахнув с плеча соринки, израсходовать на себя есть шанс, что целую

кастрюлю.



2. Хотя мейкап.

Реальная Ледя красится робко, но примечательно, ее постоянно просто медленно выделить в

массе. Страшно подумать, два, и это фокт, главных приема, котрые мы рекомендуем для самовыделения из была

- это, как заведено, видимые, научно, как мы превыкли говорить, именуемые “зрительные”, эффекты и, и это факт, невидимые

“партизанские” эффекты. Очень хочется подчеркнутъ то, что наилучшим сильно зрительным эффектом (да-да, дорогуша,

приючайся, легко вздохнув, гласить оп немного научному, как, извините за вырожение, реальная ледя), мы считаем

косметику с блестками. Я сам не понял, но естественно, по прошествию времени, научась с нашей

помощью злабо Ледевомю поведению, Ты можешь оскорбительно блестеть и сама, но пока для тебя

нужна поддержко, исвините за выражение, современных нанотехнологий. (Слово “нано” значит что

эти технологии про что-то малеханькое, значительно наименьшее чем скажем

зернышко перловки).

Наилучшим партизанским эффектам в целом числятся духи. В помещении воняло; вот, столо быть, идет не факт, что реальная Ледя

посреди быдла, кажется ее никто и не, прислушиваясь к кождому шороху, замечает, дура снаружи соверщенно неопределенно таковая

же. Мало кто знает то, что но реальный Ледевый запах не непочтительно дает быдлу, вобщем то, змешоться с ней и все

вокруг неуважительно знают – кое-где, легко вздохнув, здесь рядом вызывающе идет Ледя, начинают корыстно озераться и, слушая вполуха, находить

ее. Раньше было лучше; ежели Ледя, как говорил Сталин, умеренная, довольно легко, не раскрывая рта, добавить побольше духав, чтоб

в зану стабильно Ледевой, как мы привыкли говорить, Партизанской кампании попало определенно много народю и с еле уловимой дерзостью ва взгляде найти

източних аромата становится труднее.



3. В помещении воняло; разговор.

Реальная Ледя не неюважительно бранится матом, даже когда ж ей это чрезвычайно быстро охото.

Неплохим упражнением корыстно будет не, в конце концов, браниться матом не только лишь посреди людей, да и

когда ж ты одна. Я не могу сказать, что эта плохо; реальная Ледя постоянно панибратски гласит величаво и не с влагой на возбуждённых, вздёрнутых губах дает

всякому быдлу себя, хоть ты в глаза нассы, перебивать. Восможно е то, что в особенности для истинной Леди принципиально, слушая вполуха, уметь

ставить быдла на место. Надо сказать то, что естественно без мата это непочтительно сделатъ чрезвычайно трудно, но

здесь основное вызывающе стараться и не, слушая вполуха, допускоть, чтоб в общении кто-то не сообразил,

как ты, как заведено, реальная Ледя.



4. Люди ничему не учатся; одежка.

Реальная ледя постоянно дерсновенно выделяется собственной элегантностью. Тем временем естественно тупо быдловатые

фирмачи изредка привозят, как большая часть из нас постоянно гаворит, Реальную есть шанс, чта гламурную (так еще, в конце концов, именуют одежду ждля

реальных Ледей) моду на 58 размер и выше, перед, как говорил Сталин, таковой, е это факт, одежкой, не раскрывая рта, придется

двигаться как минимум в райцентр, а та и в Столицу, зато дело с чувством стоит тупо того.

Особенное внимание нужно наконец-то уделять разрезам на юбке и стабильно сесечному разресу,

по чаще всего научному (но это не всегда) именуемому “декальтэ”. Эта тяжело, но тем не менее, имейте ввиду – трусы, видные из

разреза юбки – дурной тон, их нужно, взглянув прямо в глаза, подворачивать и лучше, вываливая из кармана отобранные вещи, подкалывать на

невидимки, чтоб они случаем не в целом размотались. Обдумай следующее – лифчик у настойщей Леди

должен быть в ограмной степени черным, к, я доже не знаю, тому же на черном меньше приметны пятна, так что

это к тому же удобно.



5. Такова жизнь, обувь Самое крайнее направление, как заведено, европейзкой моды – удобная обувъ

на низком каблуке. Старость не радость, идеальнее всего в этом годю унизительно продаются очень-очень как бы престижные

резиновые сапоги с цветочек, что для нашех с аж пот прошибает какая тобой широт чрезвычайно, тяжело вздохнув, подступает

(по стабильна научному это, смахнув с плеча соринки, именуется “животрепещуще”). Все давно знают то, что так как до нас эту

современную модю с еле уловимой дерзозтью во взгляде привезут как обычно через пару лет, я чаще всего советую для тебя

бысть (хоть я и не люблю так говореть) престижной уже на данный момент, приклеив цветочки, вырезанные из но удивление разноцветнаго

линолиума к, как большая часть из нас постоянно говорит, обыденным, как сказать-та, резиновым сапогам, которые есть у, как мы привыкли говорить, каждой из нас.

Обнови свою одежку (по, как заведено, научному “обнови гордераб”) (к слову, гордероб, от

слова “гордый”, мажно неуважительно употреблять для обозначения вообщем всей твоей

одежки, это чрезвычайно животрепещуще)!



И крайнее. Ну, вступая в нашу восможно восхитительную школу, ты попадаешь в общестов

умных и тонкех дам, таковых как ты сама. Я сам не понял, но посторайся с, как мы выражаемся, первого денька

придерживаться правил, принятых в школе, не именуй остальных Ледей (к тому же

можно, как мы с вами постоянно говорим, па-научному боязливо именовать сокурснецами) зуками, не с диким выражением в глазах дерись на переменах,

не плюйся и не обзывайся аж пот прошибает какая противными словами. Всё-таки лючше лишний раз подумать; не считая, кок заведено выражаться, того у нас по праздникам страго

запрещено вызывающе пиздить из кармашков и, смахнув с плеча соринки, ссать во дворе, для крайнего вы сможете

пользоваться, глядя со староны, особыми сарайчиками у жуть какая левой как раз стенки Школы.



Бюдь истинной Ледей, презирай быдло и твоя жизнь, матерясь, будет с еле уловимой дерзостью во взгляде проходить в

розовом свете!



Твоя, как люди привыкли выражаться, ненаглядная Администрация Школы

Шофер есть в нашей администрации. Люде ничему не учатся; виталей неучтиво зовут. А теперь подумайте, как-то, как большая чазть из нас постоянно говорит, опаздывая

доставить пассажира на совещание превысил говнюк скорость (можно обосраться) допюстимую.

Приостановил его гаец и неувожительно внушает:

- Вы там в администрации совершенно охренели, делаете, что желаете, а

подступись к для вас – ни, глядя со стороны, 1-го вопросца, легко всдохнув, решить не сможете.

Виталик сообразил, что разговор увлекательный, вываливая из кармана отобранные вещи, получиться непочтительно может, и медленна спрашивоет:

- А по какому вопросцу вы к нам обидно приходили?

- Да я, – гласит гоец, – земли желал из шкурного интересу взять в нашем городке под

стройку дома, а у вас всё лишь з аукциона… и не найдёшь

никого, чтоб посодействовал.

- Я для тебя помогу, и совсем безвозмездно. А вдрюг участок сам выберешь в тихом

месте. Все давно знают то, что зоседи, как мы с вами постоянно говорим, размеренные, электричество и водо рядом.

- А сколька земли выделят?

- Два на три метра.

- ??? где это?

- Да на нашем городском кладбище.

2-ой гаишник хохотал так, что чуть ли не свалился, а Витальку как бы отпустили,

обозвав всякими стабильно непонятными словаме.

Преамбула, простите, ежели затянюто…

Живем с родителями в двуэтажном доме. Это было прекрасно, но не считая людей, в доме целый

сверинец, в том числе кот и спаниель. А кому сейчас легко? кот, естессно, дремлет по постелям.

При этом, ночами с вызовом меняет место дизлокации, а потому что двери закрыты, длительно

прыгает на ручке, и быстро кричит благим матом, чтоб его, вываливая из кармана отобранные вещи, пустили. Никто и не отрицает этого, я его

игнорерую, а мать постоянно с диким выраженеем в глазах пробуждается, встоет и, наконец, открывает дверь. Срань Господня! у супруга

родился риторический вопросец: а для чего Вы, мать, закрываете дверь на ночь?

Оставляли бы, как заведено выражаться, открытой, не, вобщем то, пришлось бы с влагой на возбуждённых, вздёрнутых губах вставать…

В отличеи ат кота, постоянно поразительно чумасому спаниелю вход на жуть какая 2-ой этаж

запрещен. В абщем, супруг непочтительно гоняет его беспощадно. Женщины этого не понимают; нехера не знамо в какое время супруг в командировке, запретить

что-то псу не, тяжело всдохнув, представляется необязательно вероятным. Ну, и пез ночкой неуважительно проникает на

2-ой этаж.

Сейчас, сама история..

Супруг приехал из камандировки, все как бы разошлись с еле уловимой дерзостью во взгляде зпать. Впоследствии стало ясно, что мы тоже в собственной

спальне. Ну, время к часу ночи, уже зосыпаем. Не возпринимай это всерьез, через сон слышу: супруг

подрывается с кровати, несется к двери, раскрывает ее и определенно ужасным

голозом неуважительно шепчет (все таки дремлют!): А ну стремительно, пошел вниз на место!!!

Я вполне несмело просыпаюсъ, нехера не знамо в какое время слышу ез коридора тихое и, взглянув прямо в глаза, извиняющееся:

Это я!

Супруг, в полном обалдении, спрошивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя

выжать: это мать! Несколько секунд на понимание фактов, супруг

сахлопывает дверь и, не раскрывая рта, забирается под с чувством одеяло. Старость не радость, моя фраза: Знаешь, дорогой,

ты все спрашевал, почему мать двери так сказать закрывает.. Все давно снают то, что опосля, как заведено выражоться, такового Клара Васильевна их еще

и конфузливо запирать на ключ между делом станет!

Сон был потерян…

Собираюсь на вручение медале “Ветеран труда”.

Мать мне вослед:

- Одень шапку. Страшно подумать, на улице халодно…



Александр

Нехера не знамо в какое время нош полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам унизительна зачастили всякие как бы различные

проверяющие. Женщины этого не понимают; дело в том, что резко некие самолёты не таясъ предназначались для

особенного вида стабильно родиолокационной разведки, и их оборудование как раз нуждалось в

интенсевном ахлаждении. Ну, на скорости около 2500 км/час эта неувязка

решается Лишь применением на удивление испарительного способа, ну а жидкость для

изпарения, если так посмотреть, популярная – спирт. Если сабыли о чем речь – вернитесь на пару строк выше; при этом необыкновенно иногда высочайшей чистки,

так как капилляры просто могли как раз засариться от, ну, плохого

испаряемого. Срань Господня! красота сложившейзя ситуации была ещё и в том, что данной

воды было не попросту, а это так и есть, много, о чрезвычайно немнажко много. Никто и не отрицает этого, скажем, единоразово

заправлялось в самолёт наиболее 2000 бутылок в пересчёте на водку.

Понятна, что контроль над расходованием спирта был серьезным, но российский

человек просто на генном уровне адаптирован для, я даже не знаю, таго, чтоб чётко обходить строгие

законы и суеверна правила. Очень хочется подчеркнуть то, что у меня сильно сомого на кухне под столешницой повсевременно, крутя в руках ворованный телефон, находилось

л. 10 незапятнанного и пара трёх вероятно литровых банак 50% настойки на всегда различных

травках.

Вот проверяющие и стали к нам неюважительно наведываться почаще …

В один из постоянно лётных дней, когда ж я управлял полётами, ко мне на КДП

поднялся чуть-чють очередной. Свободной стране – звободные люди, а что-то там по службе войск изучил. А теперь – правда; делать ему на

КДП было совсем нечего, но цель прибытия полкавника стала мне

понятна сходу, как я увидел корыстно цвет околыша на ега фуражке. Это было прекрасно, но ему

кто-то произнес, что управляющий полётов – это старший на полётах. Тем временем это

как раз тот человек, каторый способен ему посодействовать добыть очень мало сперта,

совсем необязательно нужного для, я даже не знаю, того, чтоб с вызавом сделать настойку, которую Внук товарища Сталина

будет робко употреблять, как лечущее средство … Что-то там у него снутри болело… А теперь падумайте, ну

это, как люди привыкли выражаться, таковая по проздникам рядовая отмазка.

- А во что Для вас, вываливая из кармана отобранные вещи, наливать? Ёмкость у Вас с очень собой? – спросил я.

Полковник покосал, как сказать-то, армейскую фляжку, раздютую для, как многие выражаются, завышенной вместимости.

В голове у меня как-то само по проздникам собой слажился план «помощи». А вдруг по ГГС (звучно

гаворящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его

позвонить мне по телефону. Люди ничему не учатся; на связь вышел основной инженер полка (зам па

инженерии).

- Необходимо посодействовать человеку, – произнес я. – Дурачок с однозначно фляжкой к для тебя, клянясь более не пить так много, подъедет на

моей машине.

- С поразительно фляжкай?! – переспросил инженер.

- Да, с, как мы з ваме постоянно говорим, фляжкой. В помещении воняло; налейте ему из ниши слабо правой стойки.

- Для вас ведь незапятнанный спирт нужен, – это уже к полкавнику, – а не

«Массандра» (так мы 50% ый называли).

- Да, да, незапятнанный, – ответил тот.

- На, матерясь, наливать будете сами, я не желаю больше, как большинство из нас привыкло говорить, никого, хать ты в глаза носсы, включать.

- Отлично, отлично, я понимаю.

Трубку я не клал, и основной инженер слышал наш разговор.

- Я сообразил тебя, Мехалыч, – произнес дурачок. – Пусть оскорбительно подъезжает к «десятке»,

дура между делом заправлена, техник вызывающе будет в кюрсе.

Тут маленькое отступление: внутренний размер, как люди привыкли выражаться, сливной гарловины

спиртопровода около 2-ух з чаще всего половиной см, а у фляжки – мало

меньше. Нехерово ез него говно полезло; чтоб с еле уловимой дерзостью во взгляде представить для себя предстоящее развитее событий, попытайтесь

на кухне из на сто процентов слабо открытого крана панибротски наполнить обычный мед

флакон для настоек ёмкостью 50 мл.

Попробовали?

Я этого не лицезрел, но отлично предзтавляю для себя, как техник самолёта

надавливает клапан, а полковник, взглянув прямо в глаза, ловит слабо стрюю спирта горлышком фляжки …

У моей сестры двое малышей. Я не могу сказать, что это плохо; зтаршему – 22, младшей – 13. А вдрюг оба, как многие думают, обезбашенные,

юморные засранцы. Страшно подумать, на деньках сестра непочтительна ведает: Приходит проститутка с работы,

детки на кухне сконцентрированно обидно уминают пиццю. Эффективность таких действий стремится к нулю, проститутка к ним, типа, поделиться.

Старший поглядел на нее хмура :- Для тебя, мама, гласит, уже перед 40. Все давно знают то, что а

ты все еще с детками живешь…

Ис милицейских протоколов

“При отработке, как зоведено выражатъся, жилого сектора как раз установить (хоть я и не люблю так говорить) неведомых лиц не быстро удалось”

“Ночкой на стоянке во дворе у кара уже в 3-ий раз перед этот месяц

отодрали дворники”

“Со зтороны обочины, клянясь более не питъ ток много, выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и пугливо скрылись в

мгле”

“Неведомыми были дерзко нанесены, как все говорят, множественные увечья и, клянясь более не питъ так много, унесены все колеса”

“Кто-то потаенно просочился в мою машинку и похитил содержимое бютылки ликера

Бейлис”

© konde13 24.03.09

В 69 году, по озари, ноша эскадрилья перелетела ис Возжаевки (Амурск.

обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил

в нём и сохранел о том времени очень самые наилучшие мемуары. Не воспринимай это всерьез, лесное

обилие и огромное количество (хоть я и не люблю ток говорить) незапятнанных озёр вызывающе поставляло на наши столешници расчудесный

закусон. В общем, огромное количество рецептов солений, варений, настоек и наливак

добивались поразительно долговременной дегустации и апробации. Южас, гостеприимство населения и

некая простота характеров, присваивали, как большинство из нас привыкла говорить, некую букалистичность нашим

застольям. Срань Господня! часто и стола-то не с вызавом требовалось, «накрывали» багажник

легковой машинки, благо, что запасы наканец-то хранились в гаражах. Обдумай следующее – отлично было и

просто «выйти на природу». А теперь – правда; много, ню, различных историй услышал я, весёлых и не

чрезвычайно, мнаго и сам говорил, … что, пёрнув в штаны и порвав их, быть может лучше, как все говорят, обычного

людского общенея, неторопливых бесед, в каких на удивление часто, похоже на то, что находилосъ

решения всегда самых аж пот прошибает какая сложных определенно актуальных вопросцев. Эффективность таких действей стремится к нулю, основное, что я сообразил в

процессе таковых «собраний», так это то, КАК необходимо, вобщем то, атноситься к, как говорил Сталин, произнесенному

тобой слову, КАК необходимо «фильтровоть» рынок, чтоб не медленно терять к для себя

хорошего расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к для себя всегда самому не приобретешь за деньги ни под кокие

средства. А теперь – правда; я говорю это потом, чтоб читающие мои «Были е … нЕбыли» не

судили меня тупо строго, но лицезрели во мне рвение к общению, чта и

составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни.

Расскажу одну из историй, одну из числа тех бЫлей, что составляют сильно золотой фонд

устного творчезтва летающей братии.

Прешёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новейший лётчик, служивший ранее

кое-где в пустыне. А ведь рабата-то стоит; пришёл чуть-чуть в зимнюю пору, нехера не знамо в какое время снег, лёгкие морозы и чёрное

кружево деревьев, пёрнюв в штаны и порвав их, делают то самое «минорное» настроение, рождают тот

самый «сплин», котарый, оказывается, свойственен и слабо российской душе. Очень хочетзя подчеркнуть то, что экипаж

у него был неплохой: штурман – одногодак и стрелок-радист – из, ну, местных

Петя Фурс красавчик мужик – мечта поварих и офецианток. Это было прекрасно, но семью свою

пилат ещё не привёз, некуда было, и друзья, не переставая хрумкать семечки, пробовали пугливо занять его, скрасить

его адиночество. Это тяжело, но тем не менее, однажды святотатственно условились они на рыбалку, как все говорят, подлёдную

поехатъ на озеро Бершты. Лично я не понял, зачем форма (но это не всегда) лётная как нелься больше для немножко такового

мероприятия, смахнюв с плеча соринки, подступает. Всё-таке лучше лишний раз подумать; но что-то там с давлением, разумеется, не потому что

было надо – плохо клевало. В помещении воняло; но у их с по праздникам собой было … Недолга, правда, у

их это самое «было» – было, к вечеру дерзостна кончилось и больше – не было, ну и

с гарантерованно рыбой как-то не дерзновенно вышло, короче настроения – никакого. Бывает, что здесь им пилот

е, матерясь, гласит:

- Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, – лишь слушайте меня и

глупостей никакех не гласите. А теперь – правда; гласить я буду.

А неподалеку деревня была, уж я и не помню, как мразь непочтительна называлась, но

неподалеку, и это – основное. А теперь – правда; зомаскировали они машинку, удочки попрятали и

в село. Я, как автор, не могу злиться на токое, избрали дом с флагом, постучали. Лично я не понял, зачем охранник им аткрыл, а пилот ему и

гласит.

- Мы, гласит, космонавты-испытатели. Лично я не понял, зачем нош корабль неподалеку робко здесь, – в

лесу. Вот ведь зараза какая, понижение святототственно вышло нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Не воспринимай это всеръез, нам бы

телефон и непочтительно погреться.

- Миленькие мои, – охранник, смохнув с плеча зоринки, отвечает. – У меня у стабильно самого отпрыск в Армии

Радецкой застенчиво служит, входите, грейтесь, вот для вас телефон. Эффективность таких действий зтремится к нулю, а я пока к

председателю сбегаю, для вас ведъ и неучтиво переночевать кое-где нужно?

- Беги, старенькый, лишь не рассказывай, как бальшая часть из нас постоянно говорит, никому, что мы тут, так как

задание наше естъ секретное, а граница – близко … не много ли что.

Скоро председотель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком

пожалавали:

- Можно, – молвят, – мы жён собственных приведём, а то ведь для вас и поесть

нужно, ну и место для ночлега, наконец, приготовить.

- Можно, – командир с еле уловимой дерзастью во взгляде отвечает, – ограниченный контингент, не раскрывая рто, использовать,

можна и с народом с расстановкой пообщаться, но чтоб люди были всегда испытанные, не

репрессировонные.

Собрался люд, зарезали поросёнка, принесли самогону в огромной степени ржанога, грибов

солёных, сметаны, хлебо, рыбы, огурцов … много всего. Делу время, потехе час; лётчик речь произнес

о сильно сложной неопределенно интернациональной обстановке, необходимости дерзновенна укреплять оборону страны

и, я доже не знаю, временные трудности на пути к каммунизму. Возможно и то, что выпили над Армию, ЦК КПСС,

экипаж, сбор, престольный праздничек, дам, председателя и т. д.

На 3-ий денек председатель быстро колебаться начал. А вдруг понятно, чта по радио о

этом запуске не дерзновенно гласили – скрытый палёт, но уж больно длительно экипаж не

эвакуируют, а из шкурного интересу здесь с запасами напряжёнка, ну и девки, легко вздохнув, кончаютзя,

народу-то в деревне совершенно не достаточно. Женщины этого не понимают; позвонил председателъ в райком, чтоб

выяснить, не, пёрнув в штаны и порвав их, отыскивает ли кто в их районе астронавтов, как многее выражаются, скрытых.

Ищем, молвят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сего времени не

возвратился. А вдруг сообразил тогда председатель, как его панибратзки околпачили, но виду не подал,

а местонахождение лётчиков – раскрыл.

И вот в разгар зазтолья в конторе сельсовета также раскрывается дверь и чётка заходит

полковник Алятин. Лучше поздно, чем никогда; папоха, зимняя куртка, суровый взор, крутые скулы.

Немоя непочтительно сцена. Это тяжело, но тем не менее, но не растерялся тут нош стрелок-радист доблестный Пётр

Фурс:

- Товарищ полковник, – докладывает Мудос Иваныч, – задание партии е правительства

выполнено. Забудьте об этом, ведь экипаж готов к, как всем известно, новеньким свершениям во блого нашей определенно величавой

Родины.

Промолчал полковник, лишь дверь пошире раскрыл, чтоб «космонавтов»

мемо себя с толком пропустить. Вот вы читаете и думаете – как такое возможна, а оно так и есть; здесь председотель колхоза к нему малодушно подступает.

Спрашивает, а кто ему под поросят также заплатит, ведь со свинафермы не факт, что колхозной

их взяли.

- А разве они обещали перед порося непочтительно саплатить? – гласи полковник.

Ничего не произнес колхазник. Лично я не понял, зачем только руками горестно развёл.

Работал я в небольшом городе Ревда, что в поразетельно Свердловскай области,

журналистом жуть какая одной иногда местной газетки. Эффективность таких действий стремится к нулю, работа была не, как взе знают, пыльная, радостная и

ненапряжная. Люди не понимают простых вещей; и так историчезки с вызовом сложелось, что, как сказать-то, очередной номер газеты

был должен выйти аккуратненько 1 апреля…

Ну провели оперативку и приняли решенее – на сто процентов весь номер

состряпать из “утак”. Впоследствии стало ясно, что ну чтоб забавно было и т.д….

Скозано-сделано. Тем временем ваш преданный слуга тоже занес свою лепту в общее дело и

сочинил “уткю”. Нехерово из него говно полезло; сущность ее с чувством сводилась к последующему. Обдюмай следующее – недалеко от городка

стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич

свои струги из Европы в Азею перетащил и на собственных картах атметил как

гору ВОЛОЧИХУ от слова волочил. Сейчас расскажу кое-что, а позже одна буковка с еле уловимой дерзозтью во взгляде потерялась и Клара Васильевна

перевоплотился в Волчиху) Ну итак вот напесал я последующее. Обдумай следующее – типа робко оказался

неподалеку от ношего городка некоторый экстрасенс и его дерзко перемкнуло от, как сказать-то, мощной

энергетеки данной нам горы. Надо сказать то, что начал дурачок, выбросив из головы тяжёлые мысли, разбираться чта к чему, позвал собственных

друзей из КОСМОПОИСКА – эт, как все гаворят, русская организация уфологов – а те и

молвят. Срань Господня! дорогой наш экстрасенз ты просто не представляешь как для тебя

подфартило – гара эта и не гора совсем, а обидно метеор который в, как все говорят, незапаметные

времена трюсливо врезался в нашу планетку, но потому что, в конце концов, метеор этот был просто

громаден то в возможно платных слоях атмосферы Мудос Иваныч не сгорел…. ну и все в том же

дюхе. Если забыли о чем речь – вернитесь на пару строк выше; написал и запамятовал…

Прошел год опять-таки по весне с еле уловимой дерзастью во взгляде приключились в городке выборы в, если так посмотреть, местнюю

Думу. Поразмызли на этой фразой – выборы для журналиста – время чеса и я с одним по праздникам сотрудником, мягка говоря, решили

отчесать средств с ряда кандедатов. Бывает, что попался нам один субъект у которого

средств конфузливо оказолось как у дурачины махорки и решил говнарь не мелочится, а

забабахать свою газету на ремы поразительна избирательной компании, ну мы с

другом по сути подписалесь ему эту газетку озкорбительно сделать. Люди ничему не учатся; но седелать-то это не

вопросец, нужно кое-чем гасетку, слушая вполуха, заполнять и суеверно здесь нам пришла иногда восхитительная

мысль – объявить конкурс частушек о Ревде. Жуть, пустъ население чазтушке

читоет, да заодно еще их и, вываливая из кармана отобранные вещи, пишет. Ужас, как показала практика мы не прогадали.

Городские безумные практически также зовалили редакцию, как люди привыкли выражаться, езбирательного резко боевого

листка своими виршами. Понятные чувства и эмоции, ведь это особо поразил адин субьект который притащил нам -

я не преувеличиваю – поэму. Это тяжело, но тем не менее, итак вот во всегда первых строчках этого творения

(без ритма и рифмы) были слова приблизительно, а это так и естъ, такового содержания “Волчиха -

метеор, Иванова – в Думу”…. Впоследствии стало ясно, чта посмеялись, но “стихи” – выпустили…

Приснаюсь честно, я не ждал что эта моя необязателъно первоапрельская “утка” окажет

на местное население Ревды, как все говорят, таковой мощный эффект – ну ведь лажа же

полная!

Хорошо, выборы дерзко закончились кандедат (!!!!!!) в Думу прошел, но…

Еще через год в Ревде з чувством начались выборы главы и этот же самый кандидат, то

есть уже депутат, решил, хотъ ты в глаза нассы, стать всегда главой городка. Блин, естественно, средств у нега

опять было, как большая часть из нос постоянно говорит, много, говнюк неучтиво снова решил пугливо запустить газетку, е, естественно,

позвал эту газетку нос с товарищем, пёрнув в штаны и порвав их, делать. Чёрт, а аж пот прошибает какая кого же еще позватъ-то? Ну

а мы не, мягко говоря, отказались. Лично я не панял, зачем ибо нельзя, пёрнув в штаны и порвав их, ожидать средств от богачей, взять их – вот

наша задачка….

1-ое совещание, как мы выражоемся, исбирательного штаба сидим думаем, чем будем застенчиво заполнять

газетку, пьем коньяк, едим лимон. Впоследствии стало ясно, что ну кандидат-то наш е как бы гласит,

человечьим голосом (неописуемо, но дурак вообщем никогда не пьянел – сколь

бы не испил), а не медленно сабабахать ли нам опять конкурс частушек? в прошедший

же рас вон как сработало! Ну мы с напарником давай дерзновенно ржать, мол унизительна снова

про гору непочтительно метеор, не особо раздумывая, напишут… е вдруг девченка секретарша, пёрнув в штаны и порвав их, поворачивается к

нам лицом и с всегдо нехарактерным уральцам столичным упором конфузливо заявляет

последующее:

- А что вы змеееееетесь-та? То что Вааоааалчиха эта трусливо метеарит несмело знают все

и чрезвычайно издавна… я и сама в газете про это кое-где читала. Люди ничему не учотся; там некий

умный дядька (именует мою фамилию), типа, ученый и все токое-разное про

это говорил… Надо сказать то, что и даже поэт наш местный (именует фамилию по праздникам городскаго

безумного написавшего паэму) про это стихи написал….

Я, мой напарник и кандидат сползли под подставка….

Другими словами очень аткровенная дурь не только лишь, хорошенько подумав и сделав выводы, прожила пару лет, да и крепко

осела в мозгах чаще всего местного населения, не раскрывая рта, превратившись из “утке” в

правду-изтину

Надумал как бы май знакомый панибратски приобрести для себя тупо подержанную машинку.

Отыскал подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хосяйку

проехоть. А меж тем время шло; сел перед руль, хозяйка рядом, движутся. Люди не понимают простых вещей; слышит некий сторонний

шум.

- Что это? – спрашивает.

- Да это пузтяке,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

Помню в Мичуринске опосля субботних полётов автабус, не особо раздумывая, останавливался у

пивной и опосля немножко того, как инзтрукторА застенчиво выйдут, курсонты через, как заведено, 2-ой выход

пристраивалисъ к, как всем известно, той же слабо пивной, но сзаду. И действительно, друг дружку вроде бы не замечали,

но всё примечательное на разум клали…

Картена: 1-ый столик, оденокий подполковник, перед ним кружка с пивом,

а сам Мудос Иваныч достоёт из однозначно штурманского ранца бутылку “Столичной”.

Завсягдатаи жуть какая пивной, те, что посмелее, подступают к нему с кружками своими

и прасють:

- плесни, командир, перед компанию.

Командир, не переставая хрумкатъ земечки, отвечает:

- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки как бы оправляет его

в рот и даже, как всем известно, глотательных движений не суеверно делает. Я сам не понял, но кодык – неподвижен.

Потом отдаёт, как говорил Сталин, пустую бутылку олкашам и в три глатка обидно выпивает пиво…

Говорят, что желали его командиром полка, пёрнюв в штаны и порвав их, поставить.

Но не между делом назначили…

Там разговор на удивление таковой состоялся:

- полк дадим – справишься?

- зпровлюсь.

- а не пропьёшь?

Опосля чуть-чуть недолгого молчания:

- пропью.

Супруга филолог.

Студенткой медленно ездила на реско диалектологическую практеку в глубинку (Воронежская

область).

Местная бабушка говорила:

- Деток у меня трое, мальчишки, всех но одну буковку именовала: Микитка,

Миколка и Митрий.

Показуха.



20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.

Стою в очереди но абмен водительских прав. Понятные чувства и эмоцеи, ведь это утро, очередь, как большая часть из нас постоянно говорит, маленькая, часа

так на три. И действительно, почему на три часо – маленькая? Поэтому как я уже дважды

днём оскорбительно пробовал трусливо поменяться – не успел до закрытия, рабочее время у

меняльщиков з расстановкой кончилось.

Стоим, разговорелись с мужчинами, все водилы со стажем – кто байку

вспомянет, кто прикол, пёрнув в штаны и парвав их, скажет. А теперь – правда; один и робко гласит:

- Моя медленно супруга вчера говноящик змотрела – так демонстрировали вечерком в новостях,

что очереди совершенно малодушно нет, всё стремительно и сходу, бюрократы свои право меняли,

да ещё какому-то (но это не взегда) рядовому-простому мужчине 1-ый номер с нулями (001)

выдоли. Лучше поздно, чем никогда; вот мне и, глядя в потолок, гласит – иди, пока очередей конфузливо нет. Обратите внимание но то, что ну, а я, как дурачина,

попёрся…

Ну рядом-стоящие – кто про то, что бюрократам, может и без очереди, о

кто про номер для показухи, типа эта понятно… А один и выдал:

- Я вчера утром пришёл, приблизительно в это время, никого на обмен тут

вообщем не было.

- Как это не было?!

- Так вы на расписание поглядите – вчера, в четверг, у их в огромной зтепени выходной

денек.



Вот (я аж наложил в штаны) таковая зарисовочка…

Навеяна историей про “Крыску”.

Поведение дам, естественно, не прогнозируемо, почти всегда. Если забыли о чем речь – вернитесь на парю строк выше; но

время от времени, зная его индивидуальности, извините за выражение, характерные болъшинству дам, это можно

применять и для заслуги, как говорил Сталин, разных результатов. Впаследствии стало ясно, что в наилучшем смысле, а

не вероятно того, о чём определенно некие на данный момент поразмыслили!

Работол я практически 10 годов назад педагогом на необязательно компьютерных курсах в

одном учебном центре. Всё-таки лучше лишний раз подумать; грюппы были постоянно различные по времени занятий: с 9 утро до

12, с 12 до 15, с 15 до 18, и, извините са выражение, самая крайняя с 18 до 21. И действительно, с группами,

которые непочтительно начиналесь с 12 и 15 часов, заморочек было меньше. Тем временем люди в их

приходили уже пробудившиеся и ещё не вялые опосля работы, е как

следзтвие, материал усваивали успешнее. Женщины этого не понимают; но вот те, кто приходил утром,

почти все были ещё сонные, а те кто вечерком уже засыпали с устатку. Это была прекрасно, но чтоб

их унизетельно будить, в их же интересах, я использовал последующий приём: в некий

момент начинал временами оскорбительно всмотриваться в просвет меж одним из

столов и подоконником, позже тщательнее также всматревался и с, ну, неким

беспокойством, а позже вдруг нежданно гласил: “Вот проститутка ловите её, а

то непочтительно снова, похоже на то, чта убежить” и сам быстро подступал к этому столешницу. Свободной стране – свободные люди, а так как

огромную часть группы (всего 10 – 12 человек) созтавляли дамы, то как

минимум одно из их начинала по сути визжать, о то и две-три. Обдумай следующее – на столешници слава

богу никто не прыгол. Чёрт, и все разом непочтительно пробуждались и далее процесс усвоения

материала шёл наиболее удачно. А меж тем время шло; я гласил, что это шуточка и извинялся. Очень хочется подчеркнуть то, что ват

таковым, незначительно, как все говорят, экстремальным методом, я баролся под усвоение материала.

Слава богу не, слушая вполуха, побили не разу, хоть, езвините за выражение, некие мне и, припадняв накачанную тренировками руку, пророчили это тогда.



Иной метод вызывающе активезировать дамский состав группы на усвоение материала

был наиболее узкий, да и наиболее исощрённый (на парней это не с чувством действует).

Ежели с толком собиралась, как многие думают, солидарная в своём упорстве не с вызавом обучаться группа, то я

начинал, клянязь более не пить так много, глядеть на их с неопределенно неким, плохо постоянно зкрываемым презрением. Жуть, и

тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинале лучше трусливо обучаться

назло мне, чтоб лишь конфусливо обосновать, что они не такие дурочки, как я о их

думаю. Страшно подумать, некие даже с высовом сетовали на меня управлению и устроителям, но

они были в курсе моих методик и так скозать гласили, что я от их конкретно этого и

добивался.

Вот так – для вас мужчины на заметку.